Es ist unwahrscheinlich, dass es Paare gibt, bei denen sich die Partner nie gegenseitig vorgeworfen haben. Es lohnt sich jedoch zu überlegen, ob sich der Austausch von gegenseitigem Vorwurf in eine einzige Interaktion zwischen Partnern verwandelt.
Lassen Sie denjenigen, der den Partner nie kritisiert, der erste sein, der den Stein verlässt! Immerhin ist dies zweckmäßig, ihm selbst die Schuld zu geben. Achtung: Vorwürfe können Beziehungen zerstören.
Kein Paar kann Meinungsverschiedenheiten vermeiden, keine einzige Person kann dem Wunsch widerstehen, den anderen vorzuwerfen, dass er etwas falsch macht. Einige verärgerte unerträgliches Licht im Badezimmer, andere sind wütend auf die Bedenken oder Verschwendung des Partners. Während wir über Kleinigkeiten sprechen und der Angeklagte und der Staatsanwalt die Plätze ändern, ist alles in Ordnung.
“Es ist gut, wenn die Partner bereit sind, sich zu hören, Kritik zu akzeptieren und es fair zu betrachten, etwas in ihrem Verhalten zu ändern”. – In diesem Fall wird das Schuldgefühl zu einem Wachstumspunkt “. Aber wenn wir über die Gefahr ständiger Vorwürfe sprechen, meinen wir diese kleinen „Gefecht“ überhaupt nicht, sondern schulden als Strategie des Familienlebens. Der Zweck und das Ergebnis einer solchen Strategie ist ungeteilt und unbestreitbar über einen Partner.
Um Schuld zu verursachen, werden Worte oft nicht benötigt. „Mein erster Mann hat meine Stimmen nie auf mich gesetzt, er hat nur … die Augen gerollt! Und ich stimmte ihm sofort zu, eilte zu „korrekt“: um zu wiederholen, zu waschen, zu reducieren. Dies passte jedoch nicht zu ihm “, erzählt der 42-jährige Eugene fast acht Jahre nach dem Abschied.
“Derjenige, der mit allen unzufrieden ist, ist sich sicher, dass diejenigen um ihn herum seine Erwartungen einhalten”. – Je näher der Partner meiner Vorstellung von Perfektion ist, desto mehr wundervolle Person fühle ich. “. Ein anderes Schuldgefühl zu inspirieren, zu glauben, dass er für alles verantwortlich ist und für alles verantwortlich ist, ist auch eine Möglichkeit, die Verantwortung auf einen anderen zu verlagern, sich selbst zu rechtfertigen und sein narzisstisches Bild der Welt zu schützen: Schließlich ist das nicht schlecht , aber er (a)! Der Mechanismus des Vorschlags von Schuld funktioniert auf diesem Kraftstoff.
Vorwürfe als Methode der Erpressung
Als Kinder Geschenke von ihren Eltern fordern, wenn sie sich mehrere Tage lang verlassen konnten, und Erwachsene, die seinen Partner dazu zwingen, seine Schuld zu spüren, die gewünschten von ihm zu erreichen. Wir können aber auch über den psychologischen Mechanismus der Projektion sprechen: Wir führen andere unsere eigenen Schwächen oder Laster zu, wenn wir nicht bereit sind, sie in uns selbst zu sehen.
„Nachdem wir die Schuld eines anderen verschoben haben, hören wir uns auf, sich schuldig zu fühlen. Dieser Mechanismus zum Beispiel wird oft von Männern und Frauen verwendet, die nebenbei einen Roman beginnen möchten “, erklärt Boris Shapiro. Sie wagten es nicht, sich in diesem Wunsch zuzugeben, sie Vorwurf eines anderen. Diese Vorwürfe ermöglichen zum Beispiel, einen Partner ohne Schuld zu werfen.
Der gleiche Mechanismus funktioniert auch im Fall eines wirklichen Verrats: Einer, der sich selbst weiß, dass er schuld ist, beschuldigt den anderen aller Sünden, sich besser zu fühlen. Jeder, der es vorzieht, Behauptungen aufzulisten, die nicht mit dem wahren Grund für Unzufriedenheit zusammenhängen, zum Beispiel mit sexueller Unzufriedenheit, beraubt einige Gelegenheit, über ihre Schwierigkeiten und Veränderungsbeziehungen zu sprechen. Dafür brauchen Sie jedoch einen gegenseitigen Wunsch, sich zu ändern. Damit Sie Schuld spielen können, ist es notwendig, dass beide Partner am Spiel teilnehmen. Einer beschuldigt und der andere ermöglicht ihm, dies zu tun, und ist bereit, Anschuldigungen und endlosen Vorwürfen zu hören: „Wegen dir, ich bin gelangweilt wegen dir, ich bin unglücklich (a)!”” “
Vorwürfe als befriedigende Bedürfnisse
“Ein Paar” Opfer ” -” Henker “entsteht”, erklärt Boris Shapiro. – Derjenige, der das Gefühl der Schuld bildet – der Henker, von dem er sich gebildet hat, ist in der Rolle eines Opfers. Aber der Henker hat auch ein Schuldgefühl, und dann stellt sich heraus, dass das Familiensystem aus zwei Henker und zwei Opfern besteht (und in vielen Paaren gibt es einen „Wettbewerb“ dafür, welcher der Ehepartner eher das Opfer ist).
In diesem Stück spielt alle seine eigene Rolle, und wenn einer von zwei plötzlich aus dem Bild kommt, wird alles auseinanderfallen! “Es ist der Staatsanwalt oder das Opfer wert, einen Schritt beiseite zu machen, da er sofort an ihn zurückgeführt wird, da sich bereits eine neurotische Verbindung im Paar hergestellt hat”. – Ein starkes Netzwerk von gegenseitigen Anschuldigungen versammelt leider viele Paare. “. Oft treten die Voraussetzungen für die Rolle des Staatsanwalts oder des Angeklagten in der
frühen Kindheit auf.
